Анекдоты за жизнь

- Я тону в твоих глазах!
- Они же карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь,в чем ты тонешь?!

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: - ...поросенок пошел к крестьянину и сказал: "Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Мальчик:
- Я думаю, он сказал: "Афигеть можно! Говорящая свинья!"

Ненавижу ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто Вы?" и "Зачем Вам пистолет?"

Обьявление:
Продам жаренных кур!
Директор сгоревшей птицефабрики.

Как бы могло выглядеть сообщение ТАСС лет этак 25 назад:

В ответ на падение метеорита 15 февраля в районе Челябинска, советским ученым 22 февраля был успешно осуществлен предупредительный пролет метеорита над Вашингтоном, Нью-Йорком и еще десятью американскими и, на всякий случай, канадскими штатами"

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Объявление по радио :
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль

Жена говорит мужу: — С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

В оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Приходит новый русский к старому еврею и говорит: - папа дай денег.

Звонок блондинки в зоомагазин:
- - Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Он: — А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа… Она: — А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!

Люблю прогуляться в два часа ночи, особенно по квартире, особенно до кухни!

Нет ничего страшного если вас оставили в дураках, страшно если вам там понравилось.

Прочитал книгу Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник:
- Ещё раз придёшь на работу обкуренный - уволю!

Нашел Чебурашка одну копейку. Пришел в магазин. Набрал там мороженого, конфет, шоколадок, подходит к кассе и подает кассиру одну копейку. Кассир смотрит удивленно на копейку, потом на Чебурашку, а Чебурашка ей и говорит: - Ну что смотришь? Сдачу давай

Ничто не звучит для кота так ужасно,как слово маленького ребкнка : "Ки-и-и-ся-я-я !"

Зашифрованы,околдованы, С интернетом навеки повенчаны, Мы сидим к мониторам прикованы, А ведь,вроде бы,взрослые женщины... То весёлые,то печальные ( в сеть с четвёртого раза зашедшие), Мы не то ,чтоб совсем ненормальные, Но немного уже сумасшедшие.

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?

Товарищеский матч Бразилия - Россия.
Комментатор:
- Хорошо обороняется сборная России! Грамотно! Технично! Практически не даёт сопернику владеть мячом! А что бразильцы? Ааааа..... Вот и они медленно выходят из своей раздевалки на поле….

Сижу трезвый, как свинья, аж в зеркало смотреть противно: взгляд умный, злой.. Одно слово-сволочь.

Муж жене раздраженно :- У меня что , уши длинные или зубы кривые ? - Ннеет... -Тогда с какого хрена я "ЗАЯ" ?!