Анекдоты за жизнь

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть в ресторане том пожрать и набухаться!..

Допрос русского моряка, проводимый полицей о. Хоккайдо.
- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской -половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской -половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу

Не будите в мужчине зверя!
Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм '' Семнадцать мгновений весны'' . Штирлиц не видел свою жену 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий Рейх мог, а её не мог!?...

Россия, каждый раз, открывая дверь в Европу, с ужасом потом ее захлопывала...

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
– Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.

ОН:

— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.

ОНА:

— А, так у тебя на Луне еще кто–то есть?))

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты чтобы хоть как-нибудь выжить в России.

Денег , которые я заработал , хватит мне до конца жизни , если я умру сегодня в 16-00...

Стоял на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!!!

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.

- Мент ловит наркомана в зоопарке:

- Кололся?

- Нет.

- Проверим...

- Кто там в клетке сидит?

Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:

- Заяц. Лет 40-45.

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу! Глaвный судья (в сомнениях): - Вы думaете? И что вы предлaгaете? - Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...

- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Жена говорит мужу:

- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню.

Оттуда слышится звон разбитой посуды,
хруст ломаемой мебели. Через
полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:

- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат
мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться
в шлюпки, но пассажиры не спешат спрыгнуть с борта в утлые шлюпки.
Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал,
и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними
садятся в шлюпку, помощник спрашивает:

- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?

- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ.
Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал,
что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.

Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!!!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

- Кум, где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла…

- А ещё на ней нет кислорода...

- Скорая? Срочно выезжайте. У моей жены белая горячка !!!
- А какие признаки ?
- Тут вся комната в чертях, а она их не видит !!!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!». Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»