Анекдоты за жизнь

Мужчинам которые пишут мне…..я украду твое сердце…… Мииииленькие.....жир крадите, его много!

Скоро 23 февраля... Ну ,что мне, для хорошего человека, который на 8 марта подарит мне шикарный букет, духи и колечко, брелка жалко, что-ли?)

Благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное распилили по дороге)))

Мужчины! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросавшими на сцену хлебный мякиш.

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова.

Давайте выпьем за то , что бы мужчина ни при каких обстоятельствах не просил у ясеня !!

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Я ХОЖУ!!! Я ХОЖУ!!!
А сзади другой Новый Русский говорит:
- Что,братан, вылечили?
- Да нет, просто у меня тут джип угнали!

- Говорят, что девушки любят ушaми...
- Что?
- Ушaми, говорю, любят.
- Что?
- Да ничего...Иди домой, фригиднaя!

Каждый уважающий себя мужчина должен уметь четко выговаривать две фразы: 'Дай пожрать!' и 'Дай пожрать спокойно!'

На Садовом кольце столкнулись 600"МЕРСЕДЕС" генерала ФСБ и " Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что…

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -
это значит, что закончилось все чистое.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать в жизни три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно без разницы, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

21:01

- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какую нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна!

- Саня хватит танцевать.
- Вам что не нравится?
- Саааня.
- Так песня же классная.
- Саня, сука, руки на руль положи, тварь

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

У МЕНЯ БЫЛА СПРАВКА, ЧТО Я
НЕ ОБЖОРА,
НО Я ЕЁ СЪЕЛА...

Помните!!! Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: 'Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!