Анекдоты за жизнь

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает: - Ну, что делать будем? Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: - Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

У дочки в учебнике есть задачка…

"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»…

Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей…

Что с Таней???

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках! Но всё закончилось, когда сломался компьютер.

Надпись на парте: «Я люблю Васю» Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей». Ещё ниже: «Я не дура, я дурак».......

Решили с женой на прогулку выйти в обновках,которые подарили на 8 и 23...Она идёт в норковой шубе, а я такой в новых носках, новых трусах и с новым галстуком !!! Радавасный....

Узнал,что можно очиститься через страдания. Теперь думаю.как же все таки заставить картошку страдать?

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Стюардесса - пассажирам: - Уважаемые пассажиры! За ваши комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я чипсы. Я смотрю телевизор, он -- стиральную машину

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Если б я был султан, я б имел трёх жён и войсками США был бы окружён.

Парень позвонил на радио : моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю, что животное нужно утопить, а котенка оставить себе.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Лежат в общаге трое голодных студентов, один - может свинью заведем, второй - нее грязно очень, третий обводя взглядом комнату - ничего, привыкнет.

В сельскохозяйственной академии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил.
Профессор: - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите, подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана: - Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: - Ну ты, брат, и влетел...

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, на пороге, держась за косяк, возникает в стельку пьяный студент и спрашивает препода:
- П-п-профессор, а в-в-вы можете принять экз-з-замен у пьяного ст-т-тудента? Профессор: - ну, могу.
Студент, оборачиваясь, кричит в раскрытую дверь: - Заносите Васю!!!!!!

- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

По данным ЦИК на выборах Папы Римского с огромным отрывом лидирует В.В.Путин.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

- Ой, Алена, какие блины-то вкусные!!!
– Спасибо, Леша. Кушай еще.
– Ну, правда - вкусные! Ваще таких не ел!
– Ешь, ешь, Лешенька.
– Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел!
– Врешь, гад, 20!

Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой.