Анекдоты за жизнь

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Дорогой, я хочу тебе что-то сказать. - Только коротко. - 10 тысяч...

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали…

Ты можешь обманывать себя — что не жирная; подругу — что худеешь; холодильник — что не жрешь по ночам...Но лето обмануть не получится..

Новое — это хорошо забытое старое. Свое — это хорошо украденное чужое. Тонкое — это хорошо похудевшее толстое. Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное.

-КУШАЙТЕ, ГОСТИ ДОРОГИЕ, А ЕСЛИ СОВСЕМ СОВЕСТИ НЕТ, ТО И ЗАВТРА ПРИХОДИТЕ.....

В стране кризис... Даже весну сократили... Как бы лето не уволили...

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото...

Пора что то менять в моей жизни !!! ...вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван...

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени, у меня "Калашников".

Парень говорит девушке: — Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. — Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. — Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. — Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. — Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

Судя по моей последней зарплате, складывается такое ощущение, что наши начальники нет-нет да и попьют из копытца!!!

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?"...

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет.

Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата. Это пройдёт...

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...

Задаю ребенку известную загадку:
"То толстеет,то худеет,на всю хату голосит"(ответ-гармошка)
Ребенок 5 лет на эту загадку,не задумаваясь,отвечает:
-"МАМА''

02:44
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

CУДЯ ПО НАШИМ ДОРОГАМ , ЗАКОНЧИЛАСЬ НЕ ЗИМА , А ВОЙНА ...

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало

- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Гидрометцентр обнадежил! Сказал, что летом снега будет поменьше...

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!