Анекдоты за жизнь

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой . Исполняет три последних желания

Кот Манул пишет:В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой . Исполняет три последних желания

Если успеешь загадать.

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Дайте людям рыбу - они будут насыщены на день, дайте им Интернет - и они отстанут от вас на недели.

Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да!

- Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
- Я, Марьиванна, корову к быку водил.
- А папа сам не мог?
- Папа мог, но бык-то лучше.

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына…

Афиша цирка: Свинья говорящая по французски... Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью... На сцену выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на арене свинья говоряшая по-французски...
На сцену выводят свинью... И тут из-за кузис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и на ходу кричит:
- ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...? и пинает свинью в бок...
свинья:
У-И-ИИИ....

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим, стареешь...

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.

Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.

Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

Отец сидит бухает. К нему подходит сын:
- Пааап, мне нужен коврик для мышки.
Отец: Чтоооо? Может тебе ещё и тапочки для тараканов?

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Иду причинять добро...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

' Или пить или водить'' - говорит социальная реклама гибдд на улицах. То есть у человека без автомобиля выбора нет.....

Коты между собой называют "Вискас" вискарем...

- Добрый день! Мы искренне рады вашему звонку. Чем бы мы могли быть вам полезными?
- Это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бл@». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Закон кошек: Не бывает закрытых дверей. Бывает слишком тихое "МЯУ"

На рынке:

-Бабушка,у вас картошка на посадку?
-Нет, на взлет!