Анекдоты за жизнь

В страховом агентстве :
- Застрахерте мне машину.
- Мужчина, как вы выражаетесь!
- А что вы считаете, что застрахуйте звучит лучше?

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше всякой инквизиции...

Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста...

- Папа, меня аист принес?
- Если я того аиста встречу - ноги и крылья перешибу...

- Папа, а что за рыба - хахаль?
- Не знаю. А чего спрашиваешь?
- Вчера мама на пляже тете Соне сказала: "Сейчас наши уроды нажрутся, а мы пойдем хахалей ловить".

Кот Манул пишет:В страховом агентстве :
- Застрахерте мне машину.
- Мужчина, как вы выражаетесь!
- А что вы считаете, что застрахуйте звучит лучше?

-Подстрахуй!
-Сам -подстрахуй!
-От подстра*нецензурная брань* слышу!

- Экую ты себе , Софочка, рецессию отрастила!
- Чего отрастила?
- Темная ты, Софа, слов умных не знаешь! Вот по телевизору говорили: - Наша экономика в глубокой рецессии !

Разворачиваю конфету ... говорю шёпотом : " Зачем придумали такие шуршащие обвёртки...???"
А тут муж со спальни отвечает :"...Это ,чтоб все слышали , как ты худеешь !!!"

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. — Теперь хочется в Google набрать «Где пульт»

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Кстати, прослушала аудиокнигу "Остров пингвинов" Франсуа́ Анато́ль Тибо́.
Очень здорово там описаны женщины, их суть и секреты привлекательности, а также основы государственности и суть мужчин.

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал.
Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу в Кремль дневник и сменку...

Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
- Да.
- Можно!

Муж, видя как я занимаюсь собой — бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные маски для лица, как — то спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага - отвечаю ему я.
— Как хорошо, что я сразу красивый родился.

-Сидишь себе спокойно вконтакте и тут на тебе - вопрос:
- Что делаешь?
- Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю!!! )))

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь?
И тут я сразу понял - будут грабить!

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

Кот Манул пишет:На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал.
Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Наверное, на сколько я понимаю, этот анекдот - типа формальной логики наоборот:
есть такое выражение - "Что смерть для одного, то - жизнь для другого"; а тут наоборот:
-" Что жизнь для одного, то - смерть для другого".
То бишь : первое утверждение обозначает "выживает сильнейший", но в нашем случае - "конь был только косвенно причиной гибели "слабейшего", хотя здеь уже намечается философское противоречие - "сильнейшая " свинья ободрила "слабейшего" и приняла "мученическую" смерть от третьего лица.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Жить становится все труднее. Теперь бутерброды падают не просто маслом вниз, а, блин, маслом вниз на клавиатуру...

Кот Манул пишет:Жить становится все труднее. Теперь бутерброды падают не просто маслом вниз, а, блин, маслом вниз на клавиатуру...

Ничего страшного. Клавиатура чистится элементарно, а от масла клавиши будут смотреться еще ярче - Это на полном серьезе, без анекдотов

Кот Манул пишет:Муж, видя как я занимаюсь собой — бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные маски для лица, как — то спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага - отвечаю ему я.
— Как хорошо, что я сразу красивый родился.

Мало того, что красивым родился, да еще и с умом

Только женщины(чуть не написала бабы) могут истязать себя ради эфемерщины.