Анекдоты за жизнь

Открыл окно, чтобы выпустить муху... Впустил двух комаров, трех пчел, осу, крысу и свидетеля Иеговы !!!

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко...

Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке:
- Я люблю тебя.
Получаете ответ:
- Давай останемся друзьями.
Бамсс! У вас появился новый друг.

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно фыркает). - А какие ушки!
- Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом).

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал!

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Многие говорят - я не люблю кошек, а зря, вы просто их готовить не умеете !

Любовь зла , но не так, как на это надеется козел !

Пристрастие русских к алкоголю объясняется
суровым климатом их страны. Любая погода в
месте пребывания русских считается суровым
климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а
климат суровый..

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

Табличка возле моря:"Кто утонет, больше купаться в море не будет!"

Мои финансы поют панихиду....

Россия - единственная страна, в которой выражение "поправить здоровье" означает нажраться еще больше,чем вчера.

"Джентльмен"- это человек, который называет кошку кошкой, даже когда споткнется об нее...

- Слушай , говорят , у тебя девушка очень страшная. Это правда ?
- Ну , я водил ее к пластическому хирургу. Он сказал : "Проще хвост пришить".

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

- В хищении трех Камазов сыра в Костроме подозревается корова. А может быть собака. А может это дворник был. Короче, кто угодно, только не директор сырзавода.

- Штирлиц, - спросил Мюллер, - вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?

Когда я ем - я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён...