Анекдоты за жизнь

Когда в магазине парфюмерии и косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Получила зарплату, пришлось перерезать всех кур, уж очень громко они смеялись

Веду здоровый образ жизни: Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…

- Я худею!
- Давно?
- Уже два часа!
- Видно!
- Правда?
- Ага, глаза голодные!

- Ты на Стаса Михайлова идешь?

- А что, сегодня казнь?

Однообразие утомляет, многообразие - раздражает. И только безобразие - всегда срабатывает на ура!

Настоящие друзья могут поржать над тобой и постебаться, но никогда не дадут это сделать другим безнаказанно...

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины..

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице,
заставляет брить бороду
и мечтает поехать в Европу.

Женщина — как инспектор ГИБДД: хе(,бог знает чего) наговорит,
деньги отберёт, настроение испортит,
а ты ещё и виноват.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

Тренер сборной России после разгромного поражения не пожалел об этом:
- Я и сейчас не жалею, что взял на турнир именно этих ребят. Собирал сильнейший состав. И мы сюда не проверять людей ехали, а выигрывать золото.

Admin пишет:Тренер сборной России после разгромного поражения не пожалел об этом:
- Я и сейчас не жалею, что взял на турнир именно этих ребят. Собирал сильнейший состав. И мы сюда не проверять людей ехали, а выигрывать золото.

Фильм ужасов:
Сборная России по хоккею против Сборной России по футболу

Бабулька приходит к врачу на обследование.Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое...Знаете что,не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок,так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

-У тебя муж кто по специальности?
-Алкоголик.
-Но это не специальность,это увлечение.
-Не скажи,он к этому очень серьезно относится.

- Ты вообще с головой дружишь?

- Больше того - мы спим вместе!

- Самый лучший друг - это кот.Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?"
Он будет жрать вместе с тобой!

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим.Клади на стол тысячу баксов,а я пистолет.Зови сына.

Если он ничего не возьмет,значит станет порядочным человеком.Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.

Входит сын олигарха,кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

-А что, в полиции тоже неплохо.

Приходит муж домой пьяный.Жена говорит ему:
- Я по лицу вижу,что ты пил.
Муж ей отвечает:
- А я по бокам вижу,что ты ела.

-Ты бельё повесил?
- Не.... Я его помиловал..

Два хохла беседуют. Первый :
- Мыкола ! А ты чув як москали называють пыво ?
Второй : - Як ?
Первый : - Пиво !
Второй : Уродують слова , як хотять ! Тьху!

- Друг ! Ты че такой расстроенный ?
- Да понимаешь, собака, злая такая, укусила.
- Ну, не расстраивайся так. В другой раз, может, добрая укусит.