Анекдоты за жизнь

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется

Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед и при этом кукарекает - к повышению зарплаты.

По толкучке ходит мужик и вертит на пальце бюсгальтеры:
_ Сэдмой, васмой, дэватый ...
Подходит женщина и тихо спрашивает:
- А такой же первый есть?
- Сэдмой, васмой, дэватый ...
- Я спрашиваю, первый есть?
- ???... Прышы выдавлыват нада... Сэдмой, васмой, дэватый ...

Admin пишет:По толкучке ходит мужик и вертит на пальце бюсгальтеры:
_ Сэдмой, васмой, дэватый ...
Подходит женщина и тихо спрашивает:
- А такой же первый есть?
- Сэдмой, васмой, дэватый ...
- Я спрашиваю, первый есть?
- ???... Прышы выдавлыват нада... Сэдмой, васмой, дэватый ...

Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Кот Манул пишет:Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется

всё ,как с меня списано

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая—то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что—нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит:
— Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места.
Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да??? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Вопрос:
— В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
Ответ:
— Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.

Медленный, чувственный танец. Наташа Ростова (прижимаясь к Ржевскому, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете? Поручик (осторожно заглядывая в декольте):
— Э—э—э, по правде сказать. . . да нет. А у вас что, волосы на груди?
Наташа, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите?Поручик! Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Пришли с мужем в магазин, выбирать ему подарок к 23 февраля, ... то ему рубашка не нравится, то ему свитер не так " сидит ", то штаны " висят"... ... . .
Толи дело я! - юбочка сразу подошла, кофточка прям меня ждала, ну а джинсики... вообще молчу!

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

Ты, что такой грустный?
-Да деньги один занял и не отдаёт!
-У тебя, что его координат нет?
-Координаты есть, ракет нет!!!

-Клюёт?
-Вчера я 25щук и 40 карасей надёргал.
-А вы знаете, кто я такой?
-Нет.
-Я инспектор рыбнадзора.
-А вы знаете, кто я?
-Нет.
-Я первый брехун в районе!

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.Пишет "баббентон" (правильно "бадминтон" - игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь! А он по вертикали пишет "асьменог" И радостно улыбается - сошлось!!!

Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…

Учительница: - дети, кто двигается быстрее почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - если пешком, то лошадь.

Кот Манул пишет:Китайская мудрость:
- Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

А я 5 дней в неделю вечером, придя домой, просто имею уверенность, что моими предками были ослы.

Снежная Королева обещала отпустить Кая домой,если он сложит слово "счастье", но у него ничего не получалось, потому что букв было только четыре: "Ж", "П", "А" и "О".

Просто Надежда пишет:

Именно поэтому в вашем классе только один нормальный.

Я не видела Господа Бога, я ему заочно верю.

- Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!